在学习、工作、生活中，大家总少不了接触作文吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。你知道作文怎样才能写的好吗？下面是小编为大家整理的无尽的思念作文，希望对大家有所帮助。
我四岁的时候，妈妈你就因和爸爸的一点小纠葛一气出走。从此，年幼无知的我，有父无母，顿失母爱。从此，家里人、故乡的乡亲就只知道你大概是去了哪里？其它的一切，音讯全无。妈妈，怎样与你联系呢？我连你的一丁点信息都没有！
妈妈，你走后，我的生活是多么寂寞黯淡、索然无味。爸爸尽管偶尔也有一丝笑意，偶尔也到邻居家里坐坐，但我还是看出了他内心的痛楚。早上默然到矿上上工，下午带着一天的疲倦木然回家，接着操劳起家里的琐事。他的眼神里透出对你的惦记，他的一些无奈是盼你回来的焦虑。
最想念你的日子，是在家长看望学生的日子里。特别是读一、二年级的时候，我每每都只能呆呆地望着家长进出而带动的校门。看着别的同学的妈妈，我怎么不想你呢？我思量着你的倩影：脚穿一双或黑或白的皮鞋，身着一件或红或绿的上衣，头发梳理得整整齐齐，肩上还挎着一个漂亮的背包。妈妈，你如果来了，一定是一位最漂亮的妈妈！我多么希望你能给我带来衣服鞋袜、学习用品，然后你给我洗个澡，我向你汇报我的学习。但是你迟迟地也没有出现在学校的铁门前，倍是失望，倍增思念，我只能一次次任泪水噙满眼眶，任酸楚涌动心头。
现在，学生上学放学，家长必须亲自接送。明天我又要回家了，真想你来接我，也好让爸爸安心上班。当爸爸用摩托车把我接回家时，我真想一进门就大喊一声：“妈妈，女儿回来了！”妈妈，你走后，爸爸对我溺爱有加，我成了他唯一的寄托。但他烦闷时，那脾气、那语言，我又受之不了，这时，我多么需要呵护，多么需要就像《精彩极了和糟糕透了》那篇课文中的两种爱。如果是那样，爸爸更严厉些、暴躁些，我都承受得起……
看着爸爸做的饭菜，我就觉得不是滋味。女儿没有忘记，你在家时做的几菜一汤，我与爸爸比着吃的情景，乐得你笑了，乐得爸爸向我伸出了大拇指……，那才是温馨，那才是完美！
妈妈，你的女儿慢慢长大了！但心灵中却烙下一道深深的伤痕，久久不能愈合，就像玻璃被打碎了一样！
为了我的无尽思念，为了我们美满的家庭，妈妈，您回来行吗？！
不知从何时起，我开始试着把脚步放慢些，我学会了回头凝望，用一种新的眼光去审视那些逝去的岁月。我寻寻觅觅，妄想拾起一段记忆的碎片，按自己的心意将他们重新进行组装拼凑，以达到改写结局的目的，但是一切的举动只是徒然，已经流逝的岁月，即使有乾坤大挪移之术在这面前也是束手无策的。于是我学会了静，我会心平气和的荡起回忆的涟漪，任由情感或喜获悲，动荡不安。
随着年事的日益增长，我正逐步走向成熟的稳重，褪去了稚嫩的外衣，但心中不禁多了一份空虚，总感觉身边的东西都在发生着变化，有的也在慢慢地从我眼前消失，日益模糊。我奋力地去拥住它们，但却转瞬间化作了泡影，在太阳的衬托下散发出七色光芒。真搞不懂这是离别时的感慨礼物还是因它们终于摆脱了我而自由的畅快淋漓？
我想到我曾经拥有过而现在却消失了的那独一无二的微笑和那双会说话的眼睛，心中不免涌起阵阵酸楚。以前的我宛如一艘刚建好的船，在前行的过程中，无论是狂风暴雨还是阴云密布，我都不曾感觉到畏惧，因为我知道前方的灯塔一直在为我指引方向，以它光热来温暖我。但现在那灯塔已不再发光发热了，它好似一根竖立在大海中的一根冰冷的铁柱，散发的是一种叫做寒冷的味道。我晓得那灯塔是因我的笨拙与愚昧而丧失了耐性，认为我是一艘无可救药了的船只，被大海淹没是或早或晚的事，于是我保持了缄默，渐渐地摆脱了对灯塔的依赖，尝试着独闯天下的飒爽之感。多少次当浪花鞭打着甲板，发出吱嘎的声音，唤起我心中那沉寂许久的思念……
仰望星空，群星是我思念你是凝望的眼睛；感受微风，那时我思念你时倾诉的话语；丝丝细雨，那时我思念你时流下的热泪；江涛海浪，那时我思念你时焦躁不安的心。一切的一切，尽在那不可言喻的思念之中。
火红妖艳的彼岸花，在我眼中是漂亮的，可我也忘记了从什么时候开始那彼岸花成为了无尽的思念。——题记
我实在花海中成长的，姥姥姥爷都很喜欢花，父亲和二叔知道他们喜欢花，经常会搜寻各种不同的花，带给他们，他们平时也爱种花，所以家里不知道什么时候变成了一片花海。小时候我常常会在凤仙花中玩耍，或是爬上桃树，从它上面再爬到桂花树上，姥姥姥爷经常说我糟蹋花，说除非给我面前摆上一盆彼岸花，要不然是不会消停的。
也确实如此，小时候家里的花都遭受过我的毒手，唯一没有遭受过的便是花坛里的彼岸花，那时觉得它很神奇也很好看，因为它只要一开花，它的叶子就会不见，所以我就常常盯着它研究，但没有摘下过一朵彼岸花。
那时的我经常追着姥爷问，“姥爷，姥爷，彼岸花的话语是什么啊？”因为从小就和花一起长大，我知道很多花语，却从不知道彼岸花的，姥爷那时摸着我的头对我说：“它的花语是无尽的思念。”我当时也只是懵懂的点了点头，虽然姥爷也种了其他颜色的彼岸花，但我都不喜欢，只喜欢红色的彼岸花，第一次对彼岸花花语有所明白实在六岁。
六岁那年，我经常生病，常常在家和医院中来往，那天的我再一次发烧了，四爷爷刚好回来开车带我和妈妈去医院，等我刚打完吊瓶时，家里传来了姥姥去世的消息，我们马不停蹄的往家里赶。听爷爷奶奶说，姥姥走的很安详，是在睡梦中病去的，当时我对姥姥的思念在一瞬间涌上了心头，那时的我对彼岸花的花语有了一层理解。
姥姥下葬的那天，我没赶上，但我让姐姐在她的坟前种上了一株彼岸花，七年间我每周都会给它浇一次水，可就是没见它开花，如果不仔细辨认，它和野草没什么两样。而现在的我对它的花语彻底了解了，因为那个爱我的姥爷也去世了，他去世和姥姥一样，也是在睡梦中去世的，可笑的是我再一次没有赶上。
姥爷去世那天，花园里的彼岸花开的很红很红，可在我看来又是如此的讽刺，或许当初真不应该知道它的花语，姐姐在我考完试回来告诉我，姥姥坟前的彼岸花开了，姐姐说那彼岸花的颜色丝毫不逊色于家里的。
从那天以后，看着花坛里火红的彼岸花，我的心里总是会泛起对姥姥姥爷无尽的思念，或许彼岸花教会了我成熟……
我对你的思念比久远更久远。
仿佛来自远古的呓语，轻轻地呢喃着风的过去，我们走过一场繁华的烟云，在哪里迷失了自己，风无雨，又无情，轻轻地述说着过去的记忆，舞榭歌台，幔幕回廊，轻轻地开启一个鲜活的故事。
也许，不经意间，我已回到了一场繁华的过去，莲步轻生，细细挪移，仿佛一转身就会唤起那一场奢华的过去，不忍心放弃，不忍心流离。
再回首，已是，山高水远，伊人远去，我们在哪里，我们上演一场经典的爱情。
无声的水起，又是一场痴情的别离，檐边的花朵轻轻地开放，又绽放一个崭新的春季。
这比久远更久远的思念，跨越时空，回到这里……
于是，这久远的思念化为金岳霖眼角的泪滴，是看着心爱的女子与他人偕老的无奈与心酸，亦是再寻无这般佳偶的慨叹。当林徽因走到生命的尽头，金先生注定仍呆在原地，不改初衷的疯狂地恋着这位女子。
而张爱玲亦在爱里遥无止境地坠落。绝望留恋最后一眼，所有的爱，所有的恨，所有的香樟，所有的眼泪和拥抱，所有刻骨铭心的炽热年华，所有繁盛而离散的生命，都在鲜红艳丽的地毯上，扑向了盛大的死亡。
人生会有刻骨铭心的喜悦存在，比如，与爱慕的人不期而遇，即使化为白骨也不愿与之分离的喜悦；人生也会有深切的痛苦存在，正如，总有那么一天，必定与深爱的人分别的痛苦。
当荷西永远地闭上双眼，三毛知道一切都完了，她的世界从此亦失去了欢乐，连痛苦也消散，失去颜色的天空阴霾。她是真的愿意把他的名字永远镌刻于心，不论是忧郁的眼神爽朗的笑声，还是紧锁的眉头，轻快的步子，都是她关心的目标。就算他最后离她而去，她还是可以很甜蜜地说，她爱他的所有，包括他的离开……
喜欢一个人，却总是隔着无法跨越的距离。就像，隔着河岸对望，听得到对方的声音，却触碰不到对方的身影。在爱里磕磕绊绊，千疮百孔，所以，总把自己刻意保护起来，以为这样就可以不再受伤。可是，我们忘了，我们只是暂时熄灭了的蜡烛，一旦碰到火种，又会重新燃烧。有时候，爱一个人，或许只是一种习惯，像是司空见惯的空气，那么自然，却又必不可少。
靳凡说：在人类一切感情中，只有一种是不需要任何理由的，这就是爱……
“姐姐，看我画的！叫《秋景》！哎，好无聊啊，现在没玩的了。”“来，妹妹，我教你画个大百事！”“我的秋景！姐姐，你往我这上面画什么嘛，我的成果啊！呜呜呜呜！”
——题记
我的姐姐，有血缘关系的姐姐，微微。
现在，一闭上眼还能浮现出她的样：胖胖的，两个酒窝好看的嵌在粉粉的脸颊上，但不知道，在过十年，甚至二十年，我不知道我还能记住这个值得我永远爱的姐姐。
对，2020年，一天，我永远也不能忘记。也永远不会忘记，对我最好的，值得我骄傲的姐姐，被某辆该死的车，撞的去了另一个地方，我知道这个消息时，只有一个想法，把那个司机，打入18层地狱，永远也不要出来。
我是个霉星，到现在我也认为，微姐去天堂跟我有密不可分的关系。
是的，我没给任何人说，当我妈妈送我去学画画时，接到了这个噩梦般的电话，我正用自己的手指，指着电话，心里默默的念：有人要出事，有人要出事……真是可笑，自己，用自己的嘴，把自己最爱的姐姐给诅咒成功了……
真是个霉星，微姐的死因虽然大人没给我说，但他们早已把这事从口中泄露给了我，姐姐，是为了给我买学校旁边新开张的珍珠奶茶，被那辆车，撞到身体，可那个司机！不但没有刹车，反而开过去又退回来！把我的姐姐，撞了两次！
真是惟恐天下不乱，第2个星期学画画，教画画的老师是个老头，他就会在班上讲许多安全事故，可我没想到，他竟然把我姐姐的事说了，我还举着手，大喊了一声“是我姐姐！”呵呵，全班沸腾了，议论声向洪水般涌入我耳：“那场车祸我看到的，那个被撞的好可怜！脑花都溅了一地！”“真的啊？真可怜！”我也不记的我是怎样拿着学画画的用具，不顾老师的叫喊，同学们异样的目光，走了出去，并且狠狠的把门摔上，从此发誓，再也不学画画，在也不靠近这个地方。
姐姐真的对我很好，舅妈家没我家条件好，一个月的生活费，或零用钱，都没我多，可她每次都省下来，给我买各种各样的，新鲜的吃的，玩具，我每次也厚着脸皮不顾一切的吃起来，我猜，姐姐走前，给我买珍珠奶茶的钱也是省下的吧。
现在，我仿佛又看到了，姐姐手拿着好吃的，叫着小源妹妹，向我跑过来。
穿过山道，又一次来到双亲的墓碑前。
这段日子，我已经来过好多次了。半月前是父亲仙逝的周年，现在是清明。每次到临走的时候，我才发现，心里始终是放不下。
墓地，扫了好几次，但眼前，依然有些凌乱。春天里的花瓣，加上落叶，随着拂过来的风，就像精灵般在眼前跳舞。
在碑前的台阶旁，我找到了当日的位置，蹲下来，然后看身旁那棵树上的印记。那棵树上有许多记号，只是风吹雨打后，有些已经渐渐模糊了，而最上面的几个非常的清晰。那是我用刀子刻得，一横，一竖，我划了几个正字，自己也没数过。
记得最初，是葬母亲的时候，您看我蹲在树旁发呆，递给我一把小刀，让我把思念刻在小树上，并告诉我，这样痛苦会减轻很多。
来来回回，我划上许多道，这一道一道里，藏了我多少心思？如今，小树已经成大树，而一直陪着我的您也去了。
蹲了一会，然后起身向您告辞。一直记得您对我说的“纪念是为了忘却”、“只要你开心，你妈就会高兴”，我却只想告诉您，多年的沧桑，早已经让我有些麻木，我只在感慨岁月的蹉跎，人生如梦。
直到走下墓地，我才回头望，那边，似乎还有个静坐的影子，有些苍老的背影。
时光飘渺，有些梦早已经无处追寻。有风吹来时，才知道隔了一世，不是当初，早已经回不去了。
在这一天的早晨，让人感到十分落寞，冉冉升起的东方太阳穿过窗户散发出耀眼的光芒，但是它的魅力并没有吸引我，此时此刻我的思绪正在慢慢远去。
今天的天气格外的冷清，没有一点儿的暖意，去街上买完祭祖的用品，就准备上路了，通往坟山的路总是蜿蜒曲折的，山上杂草丛生，没有一点儿平旷的地方，看着一座座祖先的坟墓，让我感到非常的忧伤，在上香时一点儿声音都没有，寂静得让人发指，压抑的空气使人特别难受，在这里头的亲人我一个都没有见过——都是在我出生之前去世的，所以对他们也没有什么记忆，感受不到他们的亲情，对他们也就没有什么感激之情。但我还是十分渴望见他们一面，因为毕竟是我的老祖先了。
我觉得我是十分幸福的，许多亲人还在世，可以让我体会到亲情的甜蜜和拥有亲人的美好在过世的亲人里面，我最感谢的是我的曾外祖母，在她生前，她对我十分好，她十分和蔼，虽然已经白发苍苍，皱纹满面，但是仍然掩盖不住她的慈祥，她那双炯炯有神的大眼睛里拥有无尽的亲切感。在她生前的时候，她十分喜欢与小孩子玩耍，我们这些小孩子也十分愿意与她玩耍。就这样，在她过世的那一天，我们大多数小孩子都在她的葬礼中留下了不舍的眼泪。
在清明的时候，我们更要悼念以前逝去的英烈和为人民而牺牲的人民英雄们。因为是他们造就了我们今天的幸福生活。让人们安居乐业，让我们中国的人民更团结，更富足！所以对于那些逝去的英烈们，我们一定要保持敬畏的态度！
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，让我们哀悼逝去的亡灵，让他们精神永存！
那年的我们年少青涩，都懵懵懂懂地走进了各自的世界，彼此是那么的依赖，曾以为会这样一直下去，但，天不如人愿，出于种种的原因，你去到了另一座城市读书，我们之间便产生了距离，有人曾说过："距离会产生美。"可现实并不是这样的，距离让我们变得陌生了，距离拉远了我和你的关系。直到那一天，你淡淡地说出了再见，我亦没有太多地挽留，只是笑着对你说珍重。
时间一天一天从指缝间溜走，当年那个青涩的少年也在一天天长大，经历了太多事，领悟了很多的道理，才明白当年的不挽留是多么的遗憾，才明白你对我来说是刻骨铭心，往后的日子一直在不停地自责，一直活在了后悔中，曾几多次都奋不顾身地去寻找你，奈何人海茫茫，加之你又刻意地回避，只能在回忆中一边一边地思念你的容颜。
忆往昔，你的笑颜是那么的纯真，那么地让我痴迷，那些我们一起走过的路，那些似曾相识的场景一点一滴浮现在脑海里。
叹今朝，你已不在我身边，你的笑不再为我绽放，那些属于我们的过去，你已不再留恋，那些我们一起编织的美丽故事，现在也只能我一个人去续写，也只能在回忆中回忆着你。
每当星光暗淡的夜晚，我总是意尤味尽地想起你，停在思念里沉沦，我后悔当初的不挽留，可是，我知道，有些人和事，一旦错过了，就永远也没交集的那一天了，但我还是傻傻地等着你回来，默默地乞求着上苍，乞求你能再次回到我身边。
韶华易逝，流年已不在，那些属于我们的幸福回忆，那些我们一起编织的梦，会永远的留在心底。
我感谢，在我最美的时光，上天让我遇到了你。我相信，宿命地相遇，会让我们再一次的在一起，你那不朽的容颜是我心中永恒不灭的印记。
如今的我，依旧在那个我们最初想识的地方等着你回来，一起编织我们的美丽故事。
思念是一条河，缓缓地从我心上流过；思念是一艘飘泊的船，它离不开母亲的港湾……
母亲：您离开我已一年有余。一年多来，您的音容笑貌时常浮现在我的脑海。我生命的征程，从您的腹腔开始孕育；我生命的摇篮，在您的河床里缔造。您鲜活的血液在我的血管里奔涌，生生不息，代代相传。
母亲：在您的有生之年里，您是我快乐的源泉，您是我精神的支柱，是我生命的绿洲，是指引我前行的航帆。母亲：直到您生命终止的那一瞬间，在您的面前，我永远是个长不大的孩子。子女的纲绳系在您的手中，牵挂在您的心中。您用您甘甜的乳汁哺育了您的儿女，倾尽毕生精力为我们操持。我幻想着您没有离开我们，幻想着这不是现实，是梦。我抬头问天，天不言，苍天在浩瀚的宇宙中回荡着一个字：“不！”
打春不要问，六十天是清明。
母亲：距今还有九天就到清明节了。今天下午我和爱人一块到您的坟前为您祭奠，您可知道这个季节有多美！风和日丽，暖阳高照，蓝天白云，百花盛开！路边的小野花五彩纷呈、竞相绽放，兀自芬芳。最绚烂的是那一朵朵黄色的苦菜花（当地俗称黄花菜），在春天的万绿丛中绿黄相间，分外耀眼。
母亲：您的坟地周围是一片绿油油的麦田。我和爱人跪在您的坟前烧冥纸、燃鞭炮，为您祈祷！我欲哭无泪，欲泣无声，眼里噙满了泪水。在那片湿漉漉的麦地上长跪不起。许久，爱人搀扶着我，并说：“起来，天不早了，回家吧。”这时，夕阳西下，霞光万道。我一步一回头望着您的坟莹——那个土山包——我日夜思念的地方。我望着那个尖尖的坟顶不忍离去，坟头上是昨天父亲和小弟为你垒起的新土。母亲，这是您隔世的家！我怎舍得离去！
妻贤夫兴旺，母慈儿孝敬。
母亲：小时候，生活虽艰难，但若有什么好吃的，您自己总是舍不得吃，首先盛上一碗让我端给奶奶吃，或让我把奶奶请到家来吃饭。奶奶嘴里央着：“我不去吃了，你们吃吧。”可是，奶奶的心里却是美滋滋的，说着话的当儿，便不由自主地迈开了脚下的“小金莲”。奶奶赶着来和父亲喝两杯酒呢。这时节是我们一大家子最开心的时刻，日子虽穷但过得充实。我们姊妹若请不来奶奶，母亲也怪我们没用。父亲一边朝我们发火，一边亲自出马，免不了会埋怨奶奶一番：“娘啊，请您来吃饭，您只管来。日子再穷也不少您那一口饭。您能吃多少？非等我来接您。我吃过饭还等着下地干活呢。”
母亲：在您的字典里没有“自己”二字。您就象那荒野路旁的苦菜花一样，无私地奉献出自己的一生，苦的是自己，送给别人的是甘甜、芬芳。无论环境怎样恶劣，您始终无怨无悔。不图名，不为利，不张扬。您的谦逊、贤淑是我的楷模；您的仁慈大度，令世人景仰。
母亲：您含辛茹苦一生，任劳任怨，如那淡黄色的苦菜花，花开秀丽、清纯。人们可以无视她的存在，但不能藐视她的平凡与质朴，甚至诋毁。母亲在我们每个人的心目中，都是平凡而伟大的。母亲的丰功伟绩，我今生今世也说不完。岁月无声无息，母亲，我对您的思念永无止境。
后记：午夜时分，我坐在窗前含泪写下这篇祭文，心中万分悲恸，甚望母亲泉下有知，以慰她老人家在天之灵！
远古的记忆飘来了熟悉的旋律，久违的感觉荡漾在心底，思念之情油然而生……
——题记
凋谢的花朵散落了一地那支离破碎的心绪，也像花瓣一样飘零，空虚的内心，是思念在拨动心弦。
思念是悠长古老的相思曲。每个音符，每个律动，都隐藏着尘封的哀伤，触动着每一根绷紧的神经、每一次跳动的脉搏。古老的相思曲，悠悠的演绎着曾经的往事——如梦如烟、如影如幻，使人泫然的回到过去，留恋着，那份深藏已久的过去。悠长古老的相思曲，寂寞难耐的思念，悠长，哀伤
思念是清幽宁静的月。它的清辉静静的洒在大地上，是夜色如水般清凉，月光倾洒着大地的每个角落，我仰望这寥廓深邃的天宇，心中突然多了几分伤感。月亮的阴晴圆缺象征着人间的悲欢离合。古往今来，这轮月，曾寄托过多少思念与等待。这轮平凡的月，曾在苏轼的笔下留下了“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全”的旷达豪迈之情。又有“共看明月应垂泪，一夜乡心五处同”的骨肉相思之情。它是离别的惆怅，是思念的化身。清幽宁静的月，离别难见的思念，悠长，忧伤……
思念是朦胧抽象的油画。立体的风景，就这样定格在纸上，没有方向，它似远即近、似明即暗。让人摸索不透，可望而不可即，像遥远的过去一样朦胧而又记在心里。那画，难辨的颜色，抽象的内容但又铭记于心。朦胧抽象的油画，模糊空虚的思念，朦胧，忧伤……
思念是纷纷下落后的红叶。它华丽，但最终逃脱不掉“纷纷下落”。红叶缓缓地落在了地上，我拾起一片红叶，它清晰的脉络跃然出现在叶上，它已逃离了枝干，却依旧显示这它自己的独特。思念，也如此，即使这个词很遥远，逃脱了所谓的时间，但它依旧清晰。纷纷下落后的红叶，脉络清晰的思念，清晰，忧伤……
夕阳染红了西方的天际，最后的一抹霞光即将离去，随着时间的流逝，它体会着“夕阳无限好，只是近黄昏”的微妙感受。思念却截然不同，没有时间的界限，它永远扎在那里，永远触碰着人们柔弱的心灵。
飘零的记忆随时间愈发浓烈，令人无法自拔。思念一次次袭来、一丝丝蔓延。车轮随时光转动，压过的曾经早已破碎不堪。唯有思念，如一杯浓茶的苦涩，由内至外，不断弥散。
乐章一次次翻过，思念在历史的长廊里缓缓行走，惆怅之情不断弥散……
只有在思念的时候，孤独才显得特别的美丽，任由思绪的的翅膀飞向天外。
思念，缠一绵成一朵火烧的云，暖风融进冰冷的怀抱中，思念，像一艘无岸泊的船，摇摇漂泊无法承诺的等待，思念就是一颗滚一烫的心。穿过时光的帷幔，品味忧伤，惆怅，温馨，甜蜜与痛苦，思念是对往日悠长的沉湎和对美好未来的向往，正是在不尽的思念中，人之情感得到净化和升华。
没有距离，便没有思念，当黎明曙光映红，当岁月不曾留恋青春，当与亲人分离时，刻骨铭心的痛，思念便开始了，也正是有了思念，才有了。
越久企盼越浓的怀恋。
因为有了思念，月光注入了人类浓郁的感情，月亮弯的时候，思念也弯，月亮圆的时候，思念也圆，不论月亮是弯是圆。思念是一首皎洁的诗，思念可以让你流泪。思念也可以让你含笑。不论你是哭着思念，还是笑着思念，在思念的时候，你都会心无旁骜，的确，默默的思念也是一种纯净。
思念在朗月下，思念在黄昏里，思念在春雨中，美丽的景致，更容易勾动人思念的情怀，美丽的景致，也更衬托出那些苍凉的美，伴随着不尽思念而来的必然是漫长的等待。
不论怎么说，思念都是一笔巨大的精神财富，这笔慰籍心灵的财富是永恒的。岁月尽可以像落叶一样飘逝，但回忆思念的美会在你迢迢。
的人生旅途中，它会永远陪伴着你，给你绵绵不绝的温馨和取之不竭的力量！
打开我最宝贝的化妆匣子，不是一件件奢侈的化妆品，而是一封封珍贵的书信。翻开那一封封破旧的书信，一字一句都给我温暖同时也像针一样刺痛着我的心只想说，老师，我好想您，好想您！
思绪掀起记忆的底层，仿佛一切就发生在昨天。记得与您一起畅游龙宫洞，年过四十的您从不在意自己脚下是否进去凉水，三月的天还是那么的冷，三月的水依旧是那么刺骨的凉，而您的心是炽热的。你也从来不顾及您的头顶是否被石钟乳撞到，而是一手提着手电筒帮我照亮前进的方向另一只手拉着我的小手，双眼不停扫视着我，生怕我遇到一点点的伤害。每看到一处奇观，您都激发我的想象，给我一些灵感，让我打开所有思绪您鼓励我想像，帮助我解答疑问，您的某一句话，甚至一个词都会使我下意识里有一段美丽的故事，于是便写下最真诚最生动的作文，也因此我更热爱生活，热爱大自然的一切，于是到至今我还是依然到休息的时候去到江南，某个小镇，某个小村，看着溪水，亲近大自然。
还记得您对我说过，写作常常不可一气呵成，要反复修改。还有你对我写下的一句名言：我写作只为享受生活。我一直深深记得这两句话，也同样保着您当初教导的写作心态一直不停记录我的生活，反复的修改我的作品。
曾经报上刊登的那遍《五爪观奇景》让我至今记忆犹新，您字字优美，句句生动，把这一处景观写的活灵活现，是您的作品影响了我，于是我自小就爱上了写作。还记得请您为我提笔的绿芽文学社您说：我们是新社会的主人，就像刚刚生长出来的绿芽，于是您给我们文学社起名叫：绿芽文学社。每一期专刊，您都会给我指导，给我很多资料书让我学习，在您的帮助下每一期专刊都绘声绘色，得到许多老师和同学的好评，我也在一期一期专刊中成长！
毕业前夕，我生病了，恶性化贫血，每天与床为伴，那时还好有您，您每天托我妹妹带给我的信和您为我剪切下来的优美文章，变成我最好的良药，躺在床上预习未上的课程有不懂的都记录下来，让妹妹帮我带给您，而您也在百忙之中未我解答，你对我的关心、鼓励、让我变得勇敢，变得坚强后来我坚持回到学校期末考，您把我叫到你办公室，给我冲了一杯浓浓的豆奶，您说，叫我不要紧张，尽力就好。您还说，您相信我，我一直都很优秀。是您鼓励与肯定让我坚强带病考完整场考试。虽然考的成绩并不是我想要的那个层次，但是我却很欣慰，因为是你的支持让我坚强的考完，不然我一定会留下遗憾的。
拿着成绩单，我哭了，不是为成绩而哭，而是因为我拿到这个成绩单意味我要离开，离开我的母校，离开最爱我的，同时也是我最尊敬的老师。我悄悄地站在您的窗外很久很久，看着您在办公室不停地忙碌着却不忍心打扰您，后来您看到我了，我走进去坐在你办公旁边的椅子上，您依然细心地给我充了杯葡萄水，您亲切地说：来喝点水吧，你可要好好照顾我自己，以后老师不能经常照顾你了。您的一席话把强忍在眼睛里的泪水都释放了，我接过水杯紧紧的握住喝了一口在嘴巴里，好甜好甜，可是我却还是无法咽下去，一口水紧紧的含在嘴巴里，您也看出了我的不舍，为我接过手中的杯子，对我说：别哭蓉蓉，老师会一直给你写信，帮你收集一些好的句子好文章，老师有空也会去你们学校看你的。我起身扑到您的怀里放声的哭泣。此刻，您的眼泪也打湿了我的额头，您轻轻地说：蓉蓉，叫我一声爸爸吧！爸爸我深情地叫了一声，嗯。你用力的点着头答应道。您内心的满足与开兴，我是能够感受到的。而我何常不是一样呢？多久了，在我的心里您一直都我的父亲，这声爸爸也是许久以来我一直想叫的，哭泣变得更加急促，您为我擦擦脸上的眼泪说：别哭了，我的好孩子，有空去我家里玩，我来接你，你师妈虽然没有见过你，可是她看过你写给老师的信还有你的文章，她也非常喜欢你。我轻轻点点头。那是我第一次开口叫你爸爸，然而却也是最后一声爸爸了，无论是叫您爸爸还是老师，在我的心里都是一样的，您是我的老师也是我的爸爸。每次想到这一幕心内的感动与对您的热爱都让我那颗念您的心久久不能平复，一切仿佛就发生昨天，但其实岁月已流逝11年的年华了。
如今，您的白头发也许更多了，而我也慢慢长大成人了，却未曾报答您对我的恩情，就算为您倒一杯水，为您捶捶背这样的简单事情都未曾为您做过，而我心里是多么的希望能为您做这一切，帮您泡杯热茶，帮您捶捶背，听您讲讲那么大文学家的故事，是多么的温暖，多么的满足。
多少个日日夜夜的思念，而您却感觉不到，我将思念寄托给白云，求它能带给您，但它却视而不见。一朵云能飘多久，一场雨又能下多久，可我对您的思念却从未曾停留。给您写过多少封信却一次一次被无情退回，多少次托人打听您的消息结果音讯全无，后来好不容易打听到了，可是得到的却是您离开了湖北，到儿子那里享福去了，我本应该为您高兴，可是我真的笑不出来，心里反而更生一阵失落，因为我真的太想念您！
老师，您还记得我吗？记得那个曾轻有事没有事找您帮着看文章的小姑娘吗？多少次从梦中惊醒，打开我最宝贵的化妆匣子，看着里面一封一封您写给我的信却忍不住地哭泣。
老师，我真的好想念你，想念小时候的时光，多想再次回到上小学的时候，那些故事就是说上一天一夜也说不完，道不尽前些日子，我回去母校了，母校早已物似人非了，什么都没有了，以前干净宽敞的操场已长满了杂草，那两个篮球架子也已腐烂，花坛的花已分不出哪些是我们以前种的，哪些是后来长的了。唯一留下的只有那栋教学大楼，白色的大楼也漏出了里面的水泥，自学校搬迁后，这里多久没有人管理了？而自学校搬迁后，我们也搬家了，所以我也是有十几年没有来过这里了，我真的已经再也找不到当初的任何东西了，走上二楼，在您当年用过的办公室外静静的傻傻的看了半天，仿佛看到您在里面不停地忙碌着你坐在哪张破旧桌子看着厚厚的书籍，为我摘抄优美的句子。
老师，您放弃了城里优越的工作，投身于教育事业之中，来到我们这个偏僻的小山村，此举可歌可颂，可敬可佩而您却一直那么朴实无华，那么谦虚善良，您那朴实样子深深的印在我脑海之中您亲切声音陪伴我每个日日夜夜老师啊！您在哪里？数不尽的山川河水也及不上我对您的思念啊老师啊！您的学生，您的女儿真的好想念您！
[一]
印象中，每年的清明时节，总是细雨纷纷。而这样的雨，仿佛下到了人的心里去，有微微的凉，更容易让人陷进无边无际的思忆里。于是，心底涌过一阵复杂的情绪，有感恩、有内疚、有伤感，更有那张我永远也无法触摸得到的慈颜。
大家都说，清明是思念的季节，祭奠先人，寄托哀思。而对于母亲和我而言，思念天堂的父亲，几乎成了我们日常生活中必修的一个环节。而清明的到来，只不过让心底的思念更加浓郁深沉罢了。
[二]
每天早上，母亲都会沏上一壶父亲喜欢的普洱茶，然后小心翼翼地端上一杯，放在父亲的遗像前，而父亲遗像前的那一束鲜花，便是母亲思念父亲的见证。
我的印象中，那束鲜花从来没有凋零过，只因母亲的心中极其重视，哪怕患病在身，行动不便，她也固执地要求我带她到外面买鲜花，她说要让父亲的世界，遍布芬芳，开满鲜花；她说，害怕父亲在天堂会觉得孤独，那么时时刻刻被花香萦绕，起码他的心情也是芬芳的；她说，那一束鲜花，会牵着父亲，引领着他回家，与我们相见梦魂中。
对于母亲的做法和说辞，我曾经很不以为然。茶，天天供奉，倒也罢了。可是隔天、或是隔两天就得换掉鲜花，还不让我代劳，那不是“劳民伤财”吗？可是后来，我在她的执着和坚持里，日渐品味到母亲对父亲的深切思念。那种思念，是不同于我对父亲的思念，她比我虔诚，比我刻骨铭心。而那浓烈的思念就是来源于刻骨铭心的爱呀。
原来深爱一个人，就算那人与自己隔着天上人间的距离，那份爱、那份思念，永不会消失，只会更强烈。一如母亲！即使父亲生前辜负了她，伤害了她，可是在她心中，他永远是那个独一无二的他。他给她的伤，是那样深、那样痛，可是相比他的离去，那种痛又算什么呢？
我想，在母亲的心里，最痛的莫过于是不得不松开他的手，从此，天人永隔。当时，她的痛，一定比我们的、更强烈、更震撼。因为世上，再也没有一种苦楚，比得上和深爱的人永别呀，这种痛，绝望而悲恸，那才真真是深入骨髓、无处诉说啊！而她能为他做的，不过是端上一盏他爱喝的茶，放上一束幽香漫溢的鲜花，而那一盏茶、那一束鲜花，便是她心中无处释放的爱和思念！
想到这里，我便不再反对母亲的做法。因为于母亲而言，父亲永远是她心里唯一的他，就算他不在了，可是她依然把他刻在回忆里，刻在心深处，并且要让他的每一天，都遍布春天的味道。
[三]
十年生死两茫茫，不思量、自难忘。父亲离去也有一段时日了，可是我却时常念起这诗句，亦是在父亲离去后，我才深深体会到什么才是生死两茫茫。
父亲的离去，于我而言，同样是彻骨的痛啊！原以为，用表面的冷漠来掩饰对父亲的爱和在乎，就是对父亲最大的报复。原来我错了，原来爱从来不会等待，要是不珍惜，就会遗憾终身。就像我，一直犯着孩子气的错误，直到如梦方醒时，斯人已去，我却永远无法亲口告诉父亲，说我爱他，说我早已原谅了他。于是，剪不断的亲情，割不掉的思念，报不了的恩，就成了我心头永远的痛、一生的遗憾。
其实也就是在父亲离世以后，我才深切地感觉到自己对他的爱。原来，在苍凉的时光中，我始终记得，小时候他牵着我的小手，目光中，尽是宠腻的爱。儿时，他一直对我千依百顺，给我讲故事，给我买好吃的糖果，给我满是人间烟火味的天伦之乐。哪怕是后来，我痛恨他情感的出轨，给母亲和我带来说不出的伤痛，故意冷眼相对，而他总还是用慈爱的目光看着我，说我是他最爱的女儿。
当时只道是寻常，如今回想起来，才知道当时我的心里，也曾漫过满足和感动。可是那时的我，早就习惯了与父亲针锋相对，所以，在我的眼中，是再也看不见他一丁点儿的好，我心心念念的，就是做尽所有的事情，好让他知道我恨他。而我当时终究未曾醒悟，这样彻骨的痛恨，就是因为在乎啊！
每当念起昔日的点滴，我的心中总是痛悔莫及。当日的我，为什么不听母亲的劝告呢？当日的我，为什么没有珍惜这一场短暂的父女缘分呢？父亲啊，如果我知道，你会用永别的方式，唤醒我心底对你的爱，那么，我是无论如何也不会固执至此，我一定一定会在你的有生之年，告诉你，我是那么、那么的爱你！
永远记得，父亲离去的夜晚，我从医院的太平间回到家里，一个人坐在阳台上，撕心裂肺地痛哭，哭到声嘶力竭，哭到天昏地暗。从前以为，此生不会再为父亲流一滴眼泪，却原来，血浓于水，到生离死别的一刻，还有什么是放不下的呢？而父亲却不再给我机会，让我弥补。从此，我的生命里，永远打着一个心结，这辈子也无法解得开。
永远记得，那一夜，我泪如雨下，有说不出的伤痛，寄不完的话语，葬不掉的思念，祭不完的哀思，道不了的歉意，而所有这些复杂的情感，唯有托烛火、托纸钱传递。
父亲的遗像前，香火不停地闪烁着，飘渺间，像是流着泪，又像是滴着血，可那一点一点滴落的烛泪，却滴满在了我的心头，烫得我疼痛无比。
彼时彼刻，能为他做的，原来只是不停地烧着纸钱，而那一叠叠的纸钱，顷刻间，便在我的眼前化为灰烬，就像父亲，那鲜活的躯体，终究也化为了灰烬，让我再也无法触摸得到。
彼时彼刻，若掬一捧黄土，可以报答父亲的生养之恩，我愿用双手把黄土掬满他的坟头；若叩头可以减轻心底的内疚之情，我愿把头叩至血迹斑斑；若下跪可以让父亲安息，我愿长跪不起，让他了无牵挂。
可是无论我怎么不舍，怎样追悔，父亲，却永远闭上了他的眼睛。此后，思念他，便是我生命中永恒的主题。而我对于父亲的歉疚，便注定一生也得不到救赎。
[四]
四月，清明，细雨缠绵，分明就是思念的时节。母亲早就按照当地的习俗，准备好所有拜祭父亲的事宜，而我更喜欢躲在小小的房间里，不停地折叠着千纸鹤，一只、两只……无数只。
每逢清明和重阳，我喜欢捧一束鲜花，挑一个静寂人稀的早晨，独自一个人驱车前往墓园，把折好的千纸鹤挂在父亲的墓碑前，然后静静地和父亲说话。
我深信，我手中的鲜花，必定会抵达天堂，朵朵为父亲盛放。
我深信，那一只只的千纸鹤，必定会带着我浓浓的思念，飞往天堂，与父亲日夕相伴。
父亲呀，若可，请您今夜入我梦来，一诉离情，可以吗？
最近几天，心情一直很沉闷、很低调，每天夜里总是难以入睡，就算暂时睡着，也会半夜猛然醒来，望着窗外的星星和月亮，心里总感到很冷、很凄凉，有种撕心裂肺的痛一直在萦绕着我，感到自己总想落泪、总想大哭一场……
翻看日历，才知清明节就在眼前，原来自己又是在思念母亲了。自从母亲十七年前离我而去，一种失落感就一直伴随着我挥之不去，我感到自己灵魂都孤寂了，空荡荡地无处可去。多少次梦里去寻找母亲，可母亲给我的永远是一个模糊的身影，每次总想伸手去拉，可每次都是以泪湿枕头而告终，母亲啊！您咋不给一次机会让女儿看看您呢？看您是否依然是往日模样，看您那思念的目光，看您那温和的笑容，看您那……
太阳落山，群山苍茫，泪眼朦胧，望穿远方，您在那边一定也在思念女儿吧，思念无人照料的父亲、思念自己苦心经营了几十年的家……我的思念穿透了层层大山，大山告诉我，你的母亲依然那样勤劳。母亲出生在一个贫苦的家庭，庆幸的是姥爷节衣缩食，把母亲送入学堂一直读完初中，那时女人学裁缝是很吃香的，于是母亲15岁就学了徒，由于有些文化基础，母亲出徒时已经是很好的裁缝；结婚后边拉扯孩子边上班，每天深夜我总会被缝纫机的嗒嗒声和母亲很轻的歌声惊醒，母亲挣的是计件工资，为了多做衣服，每天下班后就带好多衣服回家，等干完家务，孩子们都入睡后再继续加班，为了缓解疲劳，母亲总是边干活边轻声哼着自己喜欢的歌曲，那歌声一直伴随着我长大，如今还经常出现在我梦中；后来我们举家搬迁，那个小县城吃水困难，父亲工作性质特殊，常年不在家，挑水的任务自然就落在了母亲肩上，因此母亲每天上班时挑着空桶，下班回来时还的把满满的两桶水挑回家，由于单位离家很远，母亲每次都的歇几歇才能回来，看着母亲太辛苦，我十几岁就学会了挑水。母亲后来调到了粮站，压挂面、炒莜麦、烙月饼等干过好多苦力活，不论干哪行，母亲都干的认真，干的利索，从没有出过差错，调到粮站后活是累点，可工资也高了很多，为此，母亲脸上整日洋溢着甜美的笑容……如今，母亲孤零零地去了那个黑暗的世界，也不知勤劳了一辈子的母亲是否懂得歇歇？我不想让母亲依旧忙碌、依旧操心、依旧受苦，母亲啊！您50年短暂的生涯中，为了家，为了孩子，的确是太累了，如今您永远睡着了，是该好好歇歇了！
我的思念感动了浩瀚的大海，大海告诉我，你的母亲依然是那样善良。从我记事起，母亲对长辈孝顺，对妯娌、大姑姐犹如亲姐妹，爷爷被迫害走的早，奶奶一直守寡过得很苦，母亲每月买回供应粮，先送精米细面给奶奶，然后才有我们吃的；姑姑家的孩子上高中寄宿我家，由于表弟是回民，母亲每天先给表弟把饭做熟后才给我们做，怕表弟的饭里有了荤腥味吃不饱；邻居赵奶奶家孩子多，老没吃的，母亲或送或把孩子们喊到我们家吃饭，每顿都管饱，如今赵奶奶家的孩子都已经人到中年，说起母亲来，他们仍亲切地喊“二嫂嫂”，想起母亲的饭还是赞不绝口；母亲的裁缝手艺更是帮了人们大忙，那个年代，各家的孩子们都是扯布做衣服，尤其是一进腊月，我们家的柜子上总是堆满了各种花布，母亲每天只要有空就剪呀、缝呀，看着大大小小、花花绿绿的衣服穿在了大人和孩子身上，母亲总是欣慰地一笑，我们姊妹的衣服总是二十八九才做，母亲自己那件对门素花衣服，过了好几个大年，每次到了点旺火接神的时候才能看见母亲穿一会，到了早晨就又换了旧衣服给我们做饭了，母亲给街坊邻居做衣服，从来不主动要钱，富裕人家或给几毛钱、或给点米面，对于群困人家啥也不收，相反还把布头送与他们做门帘，用来御寒。母亲走到哪里都拿一颗善良的心来和人相处，她所做的一切总潜移默化地影响着我们。
我的思念飘向了广阔的天空，天空告诉我，你的母亲依然是那样忙碌。母亲的厨艺一直是很好的，小时候，在物资匮乏的年代，黄黄的玉米面、红红的高粱面都会在母亲手里变成美餐，割上一点肉，母亲变戏法似的今天猪肉臊子面，明天猪皮包子，后天还会做油渣饺子……从小到大，无论是放学还是下班，回家第一眼看到的总是母亲在厨房忙碌的身影，吃到的总是最可口的饭菜；每年中秋节，母亲会用不多的白面自制月饼，有红糖的、有白糖的、有包馅的，还有兔形的、最后还不忘做一个大月饼，至今天仍清晰地记着，大月饼上有母亲拿牙刷把蘸杨桃红写的“月”字，“月”的旁边还有树叶似的几片香菜，红绿相配煞是好看；过年时，把为数不多的几斤肉做成烧肉、丸子、酥肉等等，把土豆、豆腐都炸个油皮，把膜蒸成花膜、把玉米面饼烙出来冻出去……一个正月会给我们一个又一个惊喜,在那个年代也能把我们吃的不亦乐乎，忘乎所以。如今，母亲已不知飘向了何处？我再也吃不到母亲做的饭了，那带有母亲的菜香味将永远留在了我的嘴边。
母亲啊！每当深夜女儿因思念您而无法入眠时，泪水总会无声地滑过我的脸颊，我的每一个有母亲出现的梦都成为奢望，现在清明就要到了，女儿一定早早去坟前看您，给您添土、除草。希望您给女儿托个梦，告诉女儿您在那边还需要什么，缺少啥？让女儿看看您思念的目光，看看您的笑脸是否和从前一样！
“玲……”沙哑低沉的嗓音在我耳边缓缓响起，带着一丝不易察觉的悲痛。看着父亲那副欲言又止的模样，一种不详的预感在我心里悄然发芽，让我一阵阵心悸。“爸，你怎么啦？是不是出什么事了，你快说啊！”“……你外公他，走了！”父亲的话，像一记闷雷，在我心里炸开，震得我耳膜生疼。我不由地睁大了眼睛，呆呆地看着身前面色沉重的父亲，生平第一次对他的话产生了怀疑。什么叫外公走了？
等我抛下一切，火急火燎地赶回家乡时，本就不大的屋子里早已挤满了乡邻。痛苦绝望的哭喊声此起彼伏，让人胆寒。往日充满欢声笑语的家，倏地被一种低糜的气氛笼罩着，让人喘不过气来。“唉，他身体一直都很好，怎么……”“是啊，才六十几岁，怎么就……”“我早上还和他打过招呼呢……”充满惋惜的话语一字不漏地撞进了我的心里，脑袋嗡嗡直响，满世界只剩下一个声音，外公走了！真的走了！“孩子，快进去劝劝你妈和你外婆吧！她们都哭了一上午了，这样下去，身体怎么受得了啊……”听到表姑的话，我才猛然清醒，伸手扶着墙，穿过人群，一步一步地向屋里挪去。进门的那一刻，我仅存的一丝理智也被彻底地击溃了，我发了疯似的想要逃避这个近乎让我崩溃的`事实。一副水晶棺横放在屋内，里面躺着的，赫然就是十几天前还跟我有说有笑的外公，此刻却一动不动地躺在那冰冷的床上。胸口像是被什么扯住似的，勒得我生疼，泪水早已顺着脸颊肆意地滑落。从门口到内屋，不过几步的距离。我却有种错觉，路，正在我的脚下无限延伸，没有尽头。一个世纪，亦不过，这么久！这一次，任凭我怎么哭喊，那个慈祥的老人，再也没有回应……
如今，每到夜深人静的时候，我总会想起那个会因为想念而长途跋涉赶来看望我们的人；那个会拖着疲惫的身子在手术室外苦等几个小时只为了和我的一个约定的人；那个会担心耽误我的学业而冒黑为我送来户口簿的人。一切仿若昨天，但我明白，这里，已是物是人非了！失眠，似乎也成了一种常态。偶然之中听到的m4m的《当你离开我》，也成为我失眠时必听的一首歌。悲伤缓慢的旋律，能让我浑浑噩噩的思想暂时得到放空。就好像这一切都从未发生过一般，那个乐观开朗，慈祥的爷爷也不曾丢下我们，独自离开。
九年前，我刚动完手术，家里人怕我再出现什么意外，对我的饮食也就格外的讲究。类似于冷饮这种食物，是绝对不能吃的。但看着同龄的孩子每到夏天都能吃到那清凉解暑的冰淇淋，我还是羡慕不已，任性的想让妈妈买。“妈，我也想吃冰淇淋！”“不行，你身体还没好利索呢！这么能吃这种东西呢！”“哎呀，别人可以吃，我为什么就不可以啊？”“你不知道你身体不好吗？怎么这么不听话啊！”听到妈妈那不容置辩的语气，我的叛逆细胞再一次叫嚣起来，不顾一切地冲着妈妈大声吼道：“不行就不行，凶什么凶嘛？”说完，便不再理会跟在身后的两人，负气地向前走去，郁闷地踢着脚边的小石块。路过玩具专卖店，也没了往日的兴致。“孩子，慢点走，别摔着啦！”熟悉的嗓音缓缓传来，我不由顿了顿脚步，无比烦躁地扭过头，寻声望去。只见满头大汗的外公，正大步朝我这边跑来。本就不高大的身躯在昏暗的路灯下显得更加瘦弱，我心里没由来地一紧。“外公，我……”
“快吃吧，待会化了就不好吃了”“妈不是不让买吗？怎么……”“你妈不给买，外公买。”“嗯，就知道外公您最疼我了！”“傻孩子……但你一定要记得，以后再也不能和你爸妈顶嘴了。要知道，他们这么做，都是为了你好……”“好嘛好嘛，我知道了啦……”不等我说完，外公突然弯下了身子，轻轻地揉了揉我的头发，笑着提议道：“累了吧？来，外公背你！”“嗯……”我飞快地应了一声，转而，迅速爬到他的背上，找了个舒适的姿势，吃着梦寐以求的冰淇淋，幸福洋溢于表。却又听到外公继续说道：“娃娃最近长大了，外公都快要背不起来了呢！”听到外公那略带感伤的话语，我的心不由地漏掉了一拍，只能紧紧地抱住外公，来掩饰内心的慌乱与无助。我清楚地知道，不是我长大了，是外公，真的老了！
我曾不止一次地幻想过，长大后，我会怎样去孝顺他，也曾许诺他，一定会让他享福。但承诺与行动常常是不成正比！许下的承诺还来不及实现，那个慈祥的老人就这样毅然地留下了我们的思念，一言不发地离开了我们……
假如时光能重来，我想再陪您去看您最喜欢看的戏；再陪您一起去果园里摘您精心种植的果实；再陪您一起去河边散散步，聊聊天……
只愿，在另一个世界的您，一切安好！
每晚都是独自一人品茶，苦苦的滋味！快乐与忧伤，一切都已成为过去，依然能感受到的，那份感情，那份短暂的时光，那份刻骨铭心的记忆，无尽的思念，眼泪在悄悄滑落！
我告诉自己：“当眼泪忍不住要流出来的时候，要睁大眼睛，千万别眨眼，我便会看到世界由清晰到模糊的全过程！心，在眼泪落下的那一刻变得无比疼痛！”
爱久了，成了一种习惯；
痛久了，成了一道刻痕！
看着这些聊天记录，这些照片，想念的疼痛让我难以呼吸！
我丢了太多太多，也许，总会有些东西会留在生命最底处，深深浅浅的痕迹，疼痛，麻木，软弱，到底还有痛苦在等待着我。
我的一生中，遇见一个让我懂得用心爱或值得我用心去爱的人，是幸福的！可是想要拥有的往往是最困难的，要经历好多的考验，时间，家境。这些把我们之间的距离拉的越来越远。
当我选择勇敢去爱你的时候，你却已经不在属于我了，可是我却还抱着一丝希望，渴望奇迹的出现。
最近总是听见你们的事，我的心真的好痛，从未有过这样的疼痛，可是我却还要拼命伪装，强颜微笑。
今天是农历七月十五——中元节。
父亲去年底因病去世，按照家乡的习俗，今天我们兄弟姐妹要陪母亲一起去上坟，以祭奠我的父亲。
几天前妈妈就跟我唠叨：“女儿啊，这几天我咋天天梦见你爸爸呢？”我忙说：“是啊，七月半要到了，我们兄弟姊妹这几天也一直都梦见他呢！”“唉，不知道他一个人在那边过的怎么样？”望着母亲略带忧伤的眼神，我禁不住转过身去偷偷地抹眼泪。
自从父亲去世后，我也经常梦见我的父亲。
“老爸，您是不是也在那边想念着我们呢？不然，为什么会频频出现在我们的梦里呢？”
我们兄弟姊妹几个平时通话聊天，都时常会提及父亲，觉得他并未离开我们，好像只是外出进行了一次远行。但当我们去看望母亲看到摆放在条台桌子上父亲的遗像时，才忽然觉得父亲真的走了，永远不会回来看他的老伴，他的儿孙们了，总会一次次勾起我们对父亲的回忆。
父亲啊，您离开了我们，我们才想起了您的善良，您的正直，您的真诚，您的宽容，您的坚强……
父亲啊，您离开了我们，我们才会谈起对您的了解，对您的尊重，对您的赞美，对您的怀念……
父亲，你离开了我们，我们才记起你对我们的谆谆教诲……
今天我们兄弟姊妹就要一起去坟地看望您了，再和您唠唠嗑，叙叙旧……
自从您去世以后，尽管每个人都时常来这里看母亲，但我们还是很少能聚齐。今天我们聚在一起了，但唯独缺少了您。
是啊，您在，我们都有一个共同的家，在您的召唤下，我们时不时地聚在一起，现在您走了，好像家就散了。
今天聚在一起，怀念您，我们感慨万千……
大家都在说自己梦见的父亲现在是什么模样……我说，“爸爸，他还是那么喜欢说笑，硬朗朗的笑声，大声说话的口气，一点也没变。”
是啊，您是一个多么率直的人，在那么困难的年代您都是那么乐观，您相信未来一定是美好的，您热爱生活，从不惧怕困难，就是最后病魔缠身，剧痛让您痛不欲生，您都坚强地忍着，为了不让我们难过，您总是笑眯眯的，可是背地里，您疼得直流泪……
记得过去每年中元节这天，您总是早早地烧好中饭，把各式小菜盛放在桌上，拿上十三双筷子，摆在桌子上，然后虔诚地跪在地上，烧着纸钱，嘴里念叨着：“今天是中元节，吴家三代老亡人，回家吃团圆饭了，收钱了，保佑我们一家平安！”
往年我们在家看到您这样，会禁不住发笑，笑话您的虔诚，笑话您烧纸钱时的一本正经。而您总是很严肃地说：“你们不懂！”
是的，我们真的不懂，您对待吴家三代老亡人为何这样做……而今年，我一下子就全都明白了。
今年您不在了，祭奠先祖的这个任务就由大哥传承了。大哥也学着您的模样，上菜，倒酒，摆上筷子，然后虔诚地跪下烧纸钱，嘴里也念叨着吴家三代祖宗的名字，陡然间，您也在其中！
第一次做着这件事的大哥，似乎和您一样的虔诚。我们大家在旁边看着，心情似乎跟往年的不一样，母亲看着大哥在做着您过去一直做的事情，也许是想起了您，盯着大哥看，一直在旁边默默地流泪。
直到此时我似乎才理解您说的“你们不懂”的真正含义，也似乎开始不把这种习俗与“迷信”划等号了！
在家里祭奠完毕，带着我们准备好的供品，和母亲一起去给您上坟了。
您的新家在一个公墓里。
很远看去，那不像是墓区，却像一个花市。那就是一个花的海洋，积年累月摆放在墓碑前的塑料花，连成一片。可走近一看这五颜六色的塑料花，却又显得那样的苍凉，这里呈现的是生者对死者无限的祝福吧……
来到您的墓前，我抚摸着墓碑上您的名字，看着您的遗照，心里涌起了无限的凄凉……
墓碑上的您还是那么笑眯眯的。今天我们都来看您，一如我们以前去看您时那样的高兴。
我们把饭菜等供品放在您的碑前……
您一辈子抽烟，在去世前因病戒了烟，母亲特地嘱咐大哥把烟点上，母亲在跟您说：“老伴啊，还是抽烟吧，都抽了一辈子了，不要戒了，戒烟太痛苦了。”
尽管您再也闻不到烟味，再也品不到酒香，再也尝不到肉鲜，再也觉不到果甜……，但我们还是把这些供上。
兄弟姊妹一起跪下，默默地点上纸钱，呼唤您在这“鬼的盛节”收用我们的祭奠，诉说着对您的思念……
父亲啊，你长眠在这里有大半年多了，这大半年里，我们是多么地想念您啊，母亲天天念叨着您，常常谈起您过去的一桩桩琐事……
我望着照片中您，即刻又想起了昨天夜里的梦：您骑着自行车来到我家看我，不知怎么一会转身就走了，我还没顾得上和您说话呢。我怎么喊您，您都不答应，看着您远去的背影，我哭了，我哭得好伤心啊！不是老公把我叫醒，我不知道要哭到什么时候，醒来，枕头上一大片泪水……。
我对着照片里的您说：“老爸，您昨天到我家来的吧，为什么我喊您，您不理我啊？您知道我哭了吗？我哭得好伤心啊！”
父亲啊，那是我在电闪雷鸣中急切的呼唤，那是我穿越了时空的漫长的等待啊！父亲啊，您听到了我的呼喊吗？这呼喊延续着我对您无限的思念，那是思念的呼唤啊……
说着说着，我不由得又伤心流泪起来，可您依然笑眯眯的，仿佛在说，“哭什么呢？傻丫头，我好着呢！”
父亲啊，照片上的你笑眯眯地看着我，我突然有一种异样的感觉，我到现在都难以相信，您瘦弱的肩头怎么会挑起那么沉重的担子：在那艰难的岁月里，您抚养了五个弟妹，给他们成家立业——在笑眯眯里透露着您的乐观和坚强；您养育了四个子女，让我们一个个都风光地生活在人面前，有工作，有事业——在笑眯眯里凝聚着您的安慰和希望。
父亲啊，您佝偻的腰板承载了多少的艰辛？难道您最坚定的信念就是把幽深的苦难，打磨成苍凉的痕迹，一丝一丝的刻在您生命的轨迹里吗？
父亲啊，您太了不起了！您的一生没有惊天动地的伟业，却能把五个弟妹、四个儿女养大成人，您是我们吴家的支柱！
父亲啊，在您一生78年的岁月里，你慢慢地收集了岁月的恩典，撑起一个幸福的大家庭，为我们吴家开枝散叶，您是我们吴家的脊梁！
父亲啊，现在，那过去的一切于您似乎也是一场梦，可于我们却是永远挥之不去的记忆，我会永远记住您为我们所做的一切。现在我们的生活永远是幸福安宁的，不会再出现贫穷，也不会有您那时的那么多灾难，我们是幸福的一代人，这一切不都是您给我们带来的么？
离开了父亲的墓地，我的泪流成行，我似乎感觉父亲并没有离开我们，思念的心情难以平静。
父亲啊！此刻您在天堂有真切的感应呢？
父亲啊，您的坟头，将我的思绪弄成了断肠的泪流，在流淌的岁月里，我会永远记起您的模样……
父亲啊，我们虽然阴阳两相处，但想起了您，仿佛您就在我们的眼前，无尽的想念，难以言表。我轻轻地回望，低首凝噎，默默思念，无言倾诉……
亲爱的老父亲，与您相见只能在梦里了，请您多多入我梦来，和我共诉思念情……
我那遥远的思念啊，随风远行、远行、远行……
我敬爱的母亲与世长辞，至今一年了。春夏秋冬，岁月沧桑，都无法淡化我对母亲的怀念，思念之情依然刻骨铭心。
母亲的离去，使我好长时间无法从悲痛中解脱出来。望着她的遗像，抚一摸她用过的衣物，回想往事，禁不住深切地怀念母亲……
母亲啊!一年了，女儿几次与您梦中相见，有诉不尽的思念之情，只恨梦短，空留泪水涟涟。
母亲啊！您的身影总也走不出我追忆您的视线。每当回去家乡，每当路遇老人，女儿就会悲从中来，欲罢不能。
女儿常常站在迷蒙的夜里，遥望一弯淡月，也遥望过往，每当此时突如其来的思念穿透了我的心，漾起的忧伤漫过了我的眼，流成脸上的痕，母亲的逝去成为我解不开的心结。
当工作一天疲惫后仍无法沉睡，思念在梦中与自己纠缠，您就是我梦里期待的相遇，思念就如夜的宁静 当千丝万缕的思念枝枝蔓蔓时，我无法承载它的沉重，忧伤就会无休止蔓延，漫过心田，漫过眼帘。每当这时，就痛彻心扉，敢问苍天？母亲能复一活吗？
母亲啊!我想您、念您!您永远活在女儿的心中!
母亲啊！您是天底下最善良的人，您一生积德行善，天国中的您一定是幸福快乐的！
母亲啊！安息吧！安心吧！女儿一定谨遵您的教导，女儿永远是您的骄傲！
窗外的木槿似乎在悄悄飘落，白昼的喧闹伴随着夜色的落幕退却。四周静悄悄的，连小径上总爱啾唧的那只小鸟也不见了踪迹。
屋内，一片漆黑。拧开台灯，柔和的光，逐渐变亮。捏几片细碎的龙井，放入青花瓷茶壶，冲上沸腾的开水，而后轻轻的合上瓷盖。虔诚的坐下，心思随着壶里的茶叶在浮动，一瓣，一瓣，散开·······
喜欢茶，也很有耐性。深知唯美的东西总是那么难得，表面的繁华缺乏人生的真谛，就像暑夏里，一瓶饮料下肚，虽然畅快却未真正解渴。偏执的认为，那样的人生肤浅单调。
其实一直以来并不懂茶，只是喜欢看别人喝茶，特别是你。觉得你喝茶本身就是一种唯美，无论什么品种的茶，龙井还是碧螺春、黑茶，清茶还是花茶。
恍惚间，一阵幽幽的清香从壶盖上溢出，蔓延至鼻尖。掀开壶盖，轻盈的叶瓣，只有少许浮在水面，像一叶叶小舟，载着浓浓的清香飘荡在湖面上，等待有人来寻。合上盖，轻轻地把它倒入茶盏里，斟一小杯，轻轻举向唇间，舌尖有一丝丝微苦，闭上眼，喉咙里清香甘甜。
茶香氤氲的小屋，笼罩着绵绵的思绪。红尘岁月，多少薄凉，一盏茶的温暖，又有多少人承受得了?一杯茶入口，顿觉心暖暖的，脸颊也渗着微红。这一刻的唯美犹如你我的相遇，即便是瞬间，也足以打动一生。
你精致如茶，细腻的心思如同飘浮在清水中的龙井茶瓣，一枚一枚透着柔光，无论色泽还是清香，总能带给人心头的明亮。指尖轻触，抚摸着青花瓷杯，抿一口茶，吃进去几瓣茶叶，我感到心里有着微妙的瑟瑟。
静静的一盏茶，饮进口中的是茶水，流淌在心底的是思念。
行走在岁月的最深处，浅浅的缘，深深地情，只一瞬间的不经意，就悄悄绽放，如昙花般绝美，在黑夜里芬芳。生命短暂，你我停留在红尘路上的时光会有多长，有多少往事能够凝固记忆，有多少思念会胜过一盏茶的功夫。
捧一盏茶，虔诚的独自静饮，只为纪念岁月深处那一抹微澜。
我想我是一只鸟，一只暂时栖息在丛林边缘的鸟，在夜的黑暗中梳理着自己的羽毛。
我知道，丛林是我的归宿，是我梦的所在。但我无法在阳光下飞翔，那样会让我的神魂湮灭。我只能静静地等待天光渐渐暗淡，看月亮圆盘般寂寞地挂在天上，与那孤星远远的相伴……
电视里有悠悠的音乐传来，心底那抹暖暖、长长的东西，就又慢慢的荡开来，一如华山那升腾的雾气，很快的弥漫了整个心房，我明白，这个被我藏在心底深处的东西叫“思念”。
在这样月圆的晚上，我陪伴着这份深浓的思念。思念，你该不再感到孤寂了吧？
电视里，那幽幽的音乐继续着，竟没有停下的意思，音符掠过心房，有了快乐与沉醉。沉沉中翻出回忆，回忆是一封永远都不会泛黄的信，记载岁月，记载着我们的点点滴滴……
伴着思念昏沉沉睡去，迷糊中伸手摸摸枕边，突然惊醒，孤枕旁是虚无……起身探寻……使劲摇头，才明白……
梦里思念千百度，蓦然惊醒，那人不在阑珊处。
思念的云雾妖魔般围绕在身边，我看不到它，但能真切的感受到它，它无处不在，我无法逃脱也不想逃脱。
我闭上眼睛，于是丛林中月光斑驳，星光稀冷，有水从树的叶面上悄然滑落。
我终于明白，此生有你，就逃脱不了这无尽的思念……
任光阴似指尖的沙细细地漏去，任岁月在脸上刻上深深的岁月的痕迹，任风霜染白我的双鬓……纵使今生，我永远无法靠近那片丛林，但我会是你流水上的石桥，应和你潺潺的低洄，在心底、在梦中、在无处不在的思念……
