生命在于运动，我却是为了打发无聊和结实肌肉而运动，不知是否可以然。
三十已过四十还未到，肌肉已没了年少时候的光溜与结实，躺在床上的时候抚摸过自己的手臂和微微有些胧起的腹部，总会情不自禁的告诫自己该锻炼了。
想了已有段时候，总会自己给自己以借口没有必须去和空闲的时间。其实自己是明白自己的，可以隐瞒别人，却欺骗不了自己的心，一切都不是推脱的理由。我怎么会没有时间呢，那个在电脑前从天黑坐至夜深的人是谁？那个无聊得在网上胡乱看书敲打文字的人是谁？那个肌肉渐松腹部渐涨的人是谁？
前几日，大哥自故乡不告而来。可红尘里总有些俗事是无法推却的，人在江湖身总不能由已，也只能在空闲的间隙陪哥到附近的公园转转，自家兄弟倒也没什么好说的。只有在晚上陪哥上饭店饮酒作乐，几日下来酒是喝了不少，心情一直挺愉快，网也没上了书也不看了。懵懵懂懂无忧无欲的感觉真不错，人生能有几何，当歌则歌，有酒不饮还待明日否，古来拼却图一醉，一醉方休无事休。
那日里送哥上车时，心情是不错的。离别已有近两年了吧，见面焉能不乐乎，既然乐已乐过，分别为何还有忧愁。只是当火车渐近时，看哥孤零坐在铺上，蓦然有一种别离涌上心头。当想和哥说点什么时，厚厚的玻璃夹在中间只能徒劳的看着彼此的口形。什么是咫尺天涯，什么是分别无声，凄零孤独的感觉又涌上心头眉梢。
我不想流泪，不想以泪水表示我的离愁和孤单既来的痛楚。哥似乎想和我说的什么，快步的走到了出门口，可已紧锁的门又怎可轻易打开，如若生命的痛梦和孤独不是一个转身就能甩在脑后的。当汽笛鸣响时，车轮渐行渐快时，我看见了哥偷偷的侧过了脸，有两行清澈得透明的泪水缓缓的流落。
哥，你为何要哭，为何要在这分别的汽笛声里软弱我本就不够坚强的泪水。其实，我明白你为何而哭，为何会有伤了心的泪水，如若我的孤独寂寞不须说出口你一样明白。
人生之事焉能如意，谁的青春没有几个梦，谁的胸怀没有江湖河山。是男儿当扬志千里，是男儿当有千古不灭的豪情，是男儿当有万代不朽的梦想与激昂。
我想我是明白哥的，经历过了人生的风风雨雨，尝过了人间的酸甜苦辣，有多少悲欢有多少泪水，全隐约在心底不敢化作泪水。只能也只有在这分别的站台流淀出人生的无奈与无法化解的悲伤。
哥已走了两日，一直无法定下心来写点什么。突然间对这文字有一种无法言绪的厌倦和说不清的空洞错折，我不知道以后的我还能否与从前一般的热爱，是否还可以以文字表述我的孤独与化不开的失落。
如果不可以文字，我还能做些什么。如果不能文字，隐没了以后是否还有人记得当初网络的那个我。如果不能文字，我是否还会是我。如果不能以文字，渐渐已清澈的眼眸是否又将陷入红尘的烟火。
推开了凡尘的锁碎，到了那个熟悉的市场买了两套衣服，一套运动一套休闲的，从头到尾也不过十几分钟。对于买卖东西我总是很快的，要么不去，一去肯定是必须买成的，如若不成纵使回家了心里也不痛快。一般来说去的时候就有了一定的目标与概念，什么样的价格与样式心里早有定数，所以常常去也匆匆回也匆匆。
晚饭后，开着车带着儿子去了市内的那个健身房，买了张一年的.健身卡。儿子在健身房内玩得不亦乐乎，只是心切切的记惦着七楼更好玩的电子漫游，常玩着玩着就在我耳边商量着要上七楼。在我的哟喝声里和叱诉声里又不得不老实下来，想想又好笑，孩子呀永远管不了自己的心，却又无奈不了大人的左右。我想当年的我也是这般长大的，只是没有他这般的幸福和如今世界的丰富精彩。
微微的出了一身汗，肌肉也感觉有一种紧凑的充实。这种运动过后的松懈有如口渴时饮下了一杯凉水，可这种坚实我不知道我可以坚持多久，对于太长远的人与事我总没有太多的信心与更高的期望。
春天已过了吧，夏季来了么？生命的意义是什么，我却怎么也猜不透，如果有谁知晓可否在看过文字之后，把你的思索记录在我的文字之后。
